Сценарий фильма «Инструктор по любви»

Всю прошлую неделю я увлеченно работала над сценарием по своему недописанному рассказу. Сценарий написан в рамках курса сценарной мастерской Александра Молчанова «Сценарий за неделю». Такой вот курс-подарок преподнесла Госпожа Удача к лету.

Пара слов о мастерской: когда начинаешь, не веришь в то, что за семь дней может получиться что-то стоящее. Но у Александра все работает, как в том анекдоте про самолет: magic, some more magic, и полетели! Непонятно, каким образом, но дедлайны соблюдены, сценарий написан, боевой настрой нашептывает, что нужны новые приключения :) В общем, рекомендую на будущее!

А ниже результат. Сценарий написан «американкой», но, увы, на сайте формат не поддерживается. Зато я даже кастинг провела :)

ИНСТРУКТОР ПО ЛЮБВИ

Киносценарий (любовная комедия-стеб)

1956_original

ИНТ. УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР ЛЕКЦИОННЫЙ ЗАЛ. ДЕНЬ.

У доски стоит женщина в строгом костюме, с бейджем «Искусство соблазна, брачный курс» (ЛЕКТОР).

ЛЕКТОР
(монотонно)
Итак, раздел 12 – пауза в отношениях. Допускается брать паузу в отношениях, чтобы подстегнуть чувства избранника. Для этого необходимо соблюсти следующие критерии: а) краткосрочность – если пауза затягивается, избранник может обратить интерес на другой объект б) положительный эффект – за время паузы женщина обязана похорошеть. Все понятно?

Блондинка с ярко накрашенными губами (БЛОНДИНКА) на третьем ряду поднимает руку.

БЛОНДИНКА
Можно вопрос? Как часто вы рекомендуете делать паузы в отношениях?

ЛЕКТОР
Одного раза достаточно. Помните, грамотно созданная разлука может помочь получить признание в любви и даже… предложение руки и сердца!

Класс восторженно вздыхает. Блондинка наматывает локон на палец.
Только девушка с последнего ряда (ИННА) шуршит документами, набивая сообщение на планшете.

ЛЕКТОР
(Инне)
Во время занятия запрещено пользоваться техническими устройствами.

Инна отмахивается, продолжая набирать текст.
Лектор подходит к Инне, нагибается, забирает планшет и документы, вместо них кладет на стол методичку «Правила первичного привлечения и удержания мужского внимания».

ИННА
(умоляюще)
Ну одно сообщение, пожалуйста… Срывается сделка, вопрос жизни и смерти!

ЛЕКТОР
(поворачиваясь спиной)
Вопросы жизни и смерти не имеют отношения к текущему занятию. Напоминаю, что мы повторяем тему – пауза в отношениях. Какие вы знаете три последствия неправильно оформленной паузы?

ИННА
Э-э… Вообще-то, я в первый раз… Меня записала начальница...

ЛЕКТОР
Тяжелый случай.
(указывая на доску)
Итак, три последствия неправильной паузы: отчуждение, охлаждение и расставание. Смотрим на экран: примеры неправильно оформленной паузы и негативных последствий.

На экране мелькают ссорящиеся парочки.
Инна издает смешок.

ЛЕКТОР
Есть дополнения по теме урока?

ИННА
(вставая из-за парты)
Мне кажется, что это слишком…ммм… ненатурально. Ну, все эти ухищрения… Наши родители как-то же обходились без всего этого. Знакомились сами.

ЛЕКТОР
(саркастически)
Ваши родители как-то обходились? И что, живут долго и счастливо?

Инна открывает рот, собираясь что-то сказать… Но молча садится.

ЛЕКТОР
Вот-вот! Регресс порождает хаос. Вы бы еще вспомнили времена, когда люди знакомились в социальных сетях или – какой кошмар! – на улице…

Класс испуганно ахает.

ЛЕКТОР
… Без справок и анкет. Не зная ни-че-го друг о друге, кроме цвета глаз. Не имея ни малейшего представления о родословной, о генетических отклонениях. Представьте, знакомитесь вы с симпатичным мужчиной, влюбляетесь в него и только потом выясняете, что у него в роду по мужской линии сплошь алкоголики и наркоманы.

БЛОНДИНКА
Ужас!

ЛЕКТОР
(кивая)
Благодаря прогрессу мы можем с самого начала подобрать себе подходящего спутника жизни. Определить совместимость привычек, характеров, биоритмов, в конце концов.

ИННА
Но раньше…

ЛЕКТОР
Раньше! Процент разводов зашкаливал. Люди расставались чаще, чем чистили зубы. Знавала я пару, которая рассорилась из-за того, что мужчина – заядлый рыболов, а спутница постоянно тянула его в музеи. Случилось бы это, если бы пару подбирали на курсе, после изучения теории и прохождения практики, после работы с инструктором?

ИННА
(раздраженно)
Неужели невозможно обойтись своими силами?

ЛЕКТОР
Милочка, если бы можно было обойтись, вы бы тут не сидели. И на мои курсы не записывались бы за год вперед. Кстати, напомните ваше имя.

ИННА
Непарная… Инна…

ЛЕКТОР
Так вот, Инна, ин-на-ко-мыс-лия здесь не будет. Моя задача – превратить вас из непарной особи в парную. Все понятно?

Смешки в классе.

кастинг

ИНТ. ЛЕКЦИОННЫЙ ЗАЛ. ДЕНЬ.

Звонок с урока. Учащиеся толпятся у стола лектора. Ближе всего к столу пробились ДЕВУШКА В КОРОТКОЙ ЮБКЕ и ДЕВУШКА В ОЧКАХ.

ЛЕКТОР
Не забудьте записаться на инструктаж. Только после того, как вы сдадите теорию и практическое свидание с инструктором в городе, вас допустят к экзамену. Вопросы?

ДЕВУШКА В КОРОТКОЙ ЮБКЕ
Инструктор – мужчина?

ЛЕКТОР
Разумеется! Иначе вам в группу нетрадиционных отношений…

Девушки вокруг хихикают.

ЛЕКТОР
Но предупреждаю, в нашей школе категорически запрещены внерабочие отношения между инструкторами и учащимися. Категорически!

ДЕВУШКА В ОЧКАХ
(деловито)
Какие предусмотрены санкции?

ЛЕКТОР
Для учащейся — исключение из школы. Для инструктора – штраф и постановка вопроса о несоответствии занимаемой должности.

ДЕВУШКА В ОЧКАХ
(записывая)
Исключение…

Инна проталкивается сквозь толпу девушек к столу, забирает свои документы и планшет, демонстративно бросает на стол методичку и выходит из класса.

ИНТ. УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР ХОЛЛ. ДЕНЬ.

Инна стоит под плакатом «Дресс-код при знакомстве с мужчиной мечты». Одной рукой она прижимает к себе кипу документов, другой набирает номер на мобильном.

ИННА
Елена Игнатьевна, добрый день! Насчет сделки с «Акинава-ЛТД»…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
Инночка! Как теория? А тренажеры прошла?

ИННА
(корча рожицу)
Елена Игнатьевна, я, наверное, отложу обучение до тех пор…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
Отложу! Ты в курсе, что твоя командировка в Японию накрывается медным тазом лишь потому, что ты не удосужилась найти себе мужа? Инна, у тебя сейчас самое важное задание – пройти курс, это я тебе как начальница говорю. Добрая начальница… Не хочу напоминать, чего мне стоило записать тебя на курс вне очереди…

ИННА
(скороговоркой)
Елена Игнатьевна, я все это очень ценю, но, честно говоря…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
Инна, раз ты не понимаешь, насколько это серьезно, я отстраняю тебя от сделки с «Акинавой»! Если в этом году ты не выйдешь замуж, хоть с курсом, хоть без курса, можешь делать себе хиросиму…

ИННА
(сквозь зубы)
Не хиросиму, а харакири… То бишь сеппуку…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
Да хоть сакуру! Все, Инна, у меня на второй линии японцы…

Слышится гудок отбоя. Инна, пожимая плечами, засовывает бумаги в сумку. Поворачивается и бредет к двери с надписью «Запись на инструктаж».

ИНТ. КАФЕ. ДЕНЬ.

Инна с белым цветком в волосах, в длинном платье, входит в кафе. Под мышкой у нее книга «365 имиджей на каждый день». Оглядевшись по сторонам, она подходит к столику, за которым сидит широкоплечий парень(АРСЕН).

Инна останавливается у столика. Томно прищурившись, смотрит на Арсена, роняет книгу к его ногам.

ИННА
Простите, я такая неловкая…

Арсен молча поднимает книгу и протягивает ей. Инна как будто невзначай скользит пальцами по его руке, улыбается, кладет книгу в сумочку. Проводит рукой по волосам и шее.

ИННА
Можно я к вам присяду? У вас не занято?

Арсен некоторое время молча рассматривает Инну. Наконец кивает.

АРСЕН
(себе под нос)
Ок, могло быть и хуже…

ИННА
(растерянно)
А что не так? Методичка «Правила первичного привлечения и удержания мужского внимания», пункт 20 «а» первого раздела…

АРСЕН
(рассматривая Инну)
Образ пейзанки со страницы 21 тебе не идет, попробуй лучше роковую женщину со страницы 315. Хотя волосы красивые, и улыбаешься мило... Многие заваливают практику уже при первом знакомстве. Так что ты молодец.

Инна вынимает цветок из волос. Арсен подзывает официанта щелчком пальцев. Парень в белом переднике, повязанном поверх брюк, (ОФИЦИАНТ) подходит и встает рядом, с блокнотом наготове.

АРСЕН
Чизкейк, латте и эспрессо без сахара и молока. Эспрессо девушке, ей не помешает сбросить пару кило.

ОФИЦИАНТ
Два кофе, чизкейк… Красивая девушка…

АРСЕН
Что вы сказали?

ОФИЦИАНТ
Я говорю, ваш заказ будет готов через пять минут.

Официант уходит, оглядываясь на Инну. Инна садится в кресло напротив Арсена.

АРСЕН
Я твой инструктор – Арс 352, но можешь называть меня Арсеном, это сокращенное от Арсений.

ИННА
Вообще-то по инструкции нам полагается разыграть знакомство.

АРСЕН
(доставая ручку и строча что-то на салфетке)
Ок. У вас красивые глаза. Меня зовут Арсен, а вас, прекрасная незнакомка? Позвольте я угадаю? Инна – какое прелестное имя! Если не возражаете, я оставлю вам свой номер телефона. Вот здесь, на салфетке вместо визитки.
(откидываясь назад)
Все, можешь считать, что с теорией мы закончили.

Официант приносит поднос с двумя чашками кофе, маленькой и большой, и блюдце с тортом. Прежде, чем он успевает расставить заказ, Инна хватает с подноса большую чашку и блюдце с тортом.

ИННА
Раз с теорией мы закончили, то я тоже люблю латте. Могу поделиться с тобой половиной чизкейка, Арс-352. Да, и на следующую встречу я приду в купальнике, чтобы ты смог точнее оценить мою фигуру.

АРСЕН
(невозмутимо)
Тогда ты завалишь практику.
(отпивает кофе и морщится)
Без сахара просто дрянь… Слушай, а ты всегда такая боевая?

ИННА
А тебе правда нравятся мои волосы?

АРСЕН
Мое дело – составить объективную оценку и занести ее в протокол после окончания занятия. Давай-ка к занятию. Значит, прогоняем свидание, которое станет твоим экзаменом…

Инна роется в сумке, достает блокнот. Арсен задумчиво смотрит на нее.

ИНТ. УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР ХОЛЛ. ДЕНЬ.

Издалека видно, как Арсен дает Инне инструкции. Инна, похорошевшая, с новой прической, в эффектном платье, протягивает зачетку. Арсен делает отметку. Инна улыбается ему и идет к выходу, цокая каблуками.

Арсен провожает ее задумчивым взглядом. Затем подходит к столу охранника, дедка с белой бородкой (ДЯДЯ МИША). Берет со стола ключи. Дядя Миша и Арсен вместе смотрят, как Инна открывает дверь и выходит.

ДЯДЯ МИША
(подмигивая Арсену)
Твоя, что ли, телочка? Неплоха-а-а…

АРСЕН
(вздыхая)
Ученица, дядя Миша, ученица…

ДЯДЯ МИША
На экзамен отправилась, что ли? Такая с лету сдаст.

АРСЕН
(хлопая ладонью по столу)
Я в аудиозал, дядя Миша, мониторить встречу.

Арсен идет к лифтам.

ДЯДЯ МИША
(вслед Арсену)
Вот каличи городские… Хороших девок направо-налево раздают… Мониторь, мониторь, идиот…

кастинг2

ИНТ. ЯПОНСКИЙ РЕСТОРАН. ВЕЧЕР.

В уютной, отгороженной от посторонних глаз нише в глубине ресторана сидят на диванчике Инна и презентабельного вида, вальяжный мужчина (АНТОН). Антон придвигается к Инне как можно ближе.

АНТОН
У вас красивые глаза, Инна. Ах, Инна, какое прелестное имя! Если не возражаете, я оставлю вам свой номер телефона. Вот здесь, на визитке.

Антон протягивает Инне визитку и задерживает ее руку в своей ладони. Начинает поглаживать руку.

АНТОН
(воркуя)
Расскажите о себе, милая Инна!

Инна поправляет сережку.

ГОЛОС АРСЕНА
(приглушенный)
Расскажи о себе, начиная с детства.

ИННА
(удивленно)
Начиная с детства? Но это скучно!

АНТОН
Мне все интересно! Вы, наверное, были таким милым пупсиком…

ИННА
(решительно)
Нет, лучше вы расскажите о себе!

АНТОН
О, это я сейчас такой респектабельный, а в детстве привязывал банки к хвостам кошек. Хотя сейчас я кошечек обожаю. А вы, Инна? Можно я вас слегка приобниму?

Инна отодвигается от Антона, но Антон почти наваливается на нее, кладет голову ей на плечо. Инна поправляет сережку.

ГОЛОС АРСЕНА
(приглушенный)
Скажи, что у тебя аллергия на кошек! Кстати, кошки разносят стригущий лишай, отодвинься от него.

ИННА
(удивленно)
Кошки разносят стригущий лишай?

АНТОН
(поднимая голову с плеча Инны)
Какой лишай? У меня два милых мейн-куна дома. Они совершенно безопасны. Хотите, поедем смотреть на них прямо сейчас?

ГОЛОС АРСЕНА
(взволнованно)
Скажи, что у тебя аллергия!

ИННА
У меня нет аллергии на кошек!

Антон удивленно смотрит на Инну, жестом подзывает официанта, оплачивает поданный счет.

ГОЛОС АРСЕНА
Предложи ему оплатить счет самостоятельно!

ИННА
С чего бы?

ГОЛОС АРСЕНА
Мужчины любят независимых женщин!

ИННА
Антон, вам нравятся независимые женщины?

АНТОН
Мне нравитесь вы, Инна!

ГОЛОС АРСЕНА
Он врет!

ИННА
Антон, вы врете? Знаете что, Антон, я вспомнила одну вещь. У меня есть кошка, которой срочно нужно сделать прививку от бешенства. Извините…

Инна хватает с дивана сумочку и бегом направляется к выходу. Антон без чувств падает на диван, отрывает со стены приколоченный веер и начинает им обмахиваться.

ИНТ. УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР АУДИОЗАЛ. ВЕЧЕР.

В небольшой комнате, заваленной учебниками и заставленной аппаратурой, сидит за столом Арсен. Он заполняет документ. Дверь распахивается, в комнату врывается растрепанная Инна. Арсен вскакивает из-за стола, роняя наушники.

АРСЕН
Какого черта!

ИННА
(бросая сумочку на стол)
Вот именно, какого черта, Арсен?

АРСЕН
Ты заваливаешь экзамен!

ИННА
(наступая на Арсена)
Благодаря тебе, черт тебя дери! Что за подсказки ты даешь?! Это полностью противоречит Правилам первичного привлечения внимания, с первого по последний раздел!

АРСЕН
(комкая документ)
При чем тут правила! Я знаю, что надо делать. И ты должна меня слушать, потому что ты моя…

Арсен и Инна тяжело дышат, глядя друг на друга.

АРСЕН
… ученица!

ИННА
(подходя ближе к Арсену)
А ты должен помогать мне. Потому что ты мой…
(пауза)
…инструктор!

Арсен хватает Инну за плечи, притягивает к себе и страстно целует. Инна протягивает руку за спину Арсена, щелкает выключателем, комната погружается во мрак.

ГОЛОС ИННЫ
Ты потеряешь работу…

ГОЛОС АРСЕНА
Без разницы. Я все равно собрался открывать серф-сезон в Пуэрто Плата…

ГОЛОС ИННЫ
А я собираюсь взять отпуск…

ГОЛОС АРСЕНА
Тебе понадобится много отпусков. Сначала медовый отпуск, потом декретный... Потом еще один декретный… Потом я подумаю.

В темноте слышится хихиканье и звук поцелуев.

ИНТ. УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР КОМНАТА ДЛЯ СОВЕЩАНИЙ. ВЕЧЕР.

За маленьким столом друг напротив друга сидят лектор и приятной наружности пожилой мужчина в старомодном костюме (ДИРЕКТОР). Директор изучает отчет.

ДИРЕКТОР
(откладывая отчет)
То есть на сегодняшний момент 90% обучающихся заводят романы с инструкторами. Любопытно… А эти инструкторы проходят тест на совместимость с обучающимися?

ЛЕКТОР
(возмущенно)
Игорь Борисович, критерии самые тщательные. Да к нам в очередь выстраиваются банкиры, все знают, что работа инструктора – простейший способ наладить неформальные отношения с девушкой. В расслабленной, так сказать, обстановке.
(передавая анкету директору)
Вот, полюбуйтесь последний из выбывших инструкторов – Арсений Любимов, красавец собой, владелец сети фитнесс-клубов…

ДИРЕКТОР
(кашлянув)
Ничего так парень… Хотя я в этих ваших женских вкусах ни в зуб ногой… Но у подобранных для экзамена кандидатов совместимость выше?

ЛЕКТОР
(нехотя)
Д-да… Совместимость несколько выше. Вот у этой клиентки – Непарной Инны – совместимость с Антоном Тупаревым 89%, а с инструктором Арсением Любимовым – 65%

ДИРЕКТОР
И как вы полагаете, почему это происходит? Почему они предпочитают устанавливать отношения с инструкторами, а не с кавалерами на шикарных свиданиях?

ЛЕКТОР
(углубляясь в отчет, рассеянно)
Мм? Неформальная обстановка, частота общения, совокупность факторов, которые…

ДИРЕКТОР
Анна Сергеевна, а вы познакомились с мужем на курсах?

ЛЕКТОР
(изумленно)
Не понимаю, Игорь Борисович…

ДИРЕКТОР
(поднимая со стола планшет)
Впрочем, это должно быть указано в вашем личном деле.
(водя пальцами по экрану)
О! Поэтический кружок? Любите стихи? Первое свидание закончилось предложением руки и сердца… А как же совместимость биоритмов, генетика?

Лектор краснеет и возмущенно закрывает рот.

ДИРЕКТОР
(откладывая планшет)
А я, Анна Сергеевна, познакомился с женой на дискотеке. Ну вот это я люблю тебя до слез, лепестками белых роз... Не помните, нет? Жаль…

ЛЕКТОР
Но все-таки я не понимаю…

ДИРЕКТОР
(собираясь и вставая)
Да я и сам не понимаю. Просто нахлынуло… А мама мне подобрала совсем другую невесту, знаете ли, такую девочку-отличницу из соседнего подъезда. Косы у нее были в мою руку толщиной и румянец яблочный… А тут, понимаете, дискотека, и я с моей будущей женой всю ночь, как безумный…
(потирая лоб)
Извините, я пойду. Жду отчет завтра.

Директор направляется к двери, напевая: «Вместо лжи красивых фраз…».
Лектор провожает его взглядом и снова приступает к отчету.

ЛЕКТОР
(бормочет)
Таким образом… целесообразно сделать вывод о том, что… факторами внезапной влюбленности являются…

Подумав, зачеркивает последний абзац и ставит внизу жирный вопросительный знак.

КОНЕЦ

Москва, 2015 год

adaria@bk.ru

***

Все материалы на сайте предназначены для индивидуального использования и защищены законом об авторском праве (ст. 9, п. 1 Закона). Копирование запрещено. 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal

4 comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *